10 Cosas típicas del verano que en realidad nunca te han pasado

Gracias al cine todos tenemos recuerdos bonitos del verano, por muy aburridos que hayan sido, por muchas asignaturas que quedaran para septiembre, por muy gordo que fueras de niño. También nos quedan unos cuantos traumas gracias a películas entrañables. Temores sin fundamento, como por ejemplo, que un tiburón venga desde EE.UU hasta Torremolinos para degustar nalga española. Todas esas experiencias están ahí, forman parte de las cosas “de toda la vida”, aunque no las hayamos vivido ni de lejos.

1. Que te muerda un tiburón (‘Tiburón’, 1975)

El agua está turbia, por así decirlo. Estás en una playa con edificios de los años 70 u 80 que no cumplen la ley de costas ni de coña.  En la orilla, tú, poco a poco te metes en el agua: no puedes verte los pies, ni los gemelos, ni los muslos, y así hasta que te sumerges por completo. No puedes ver lo que hay en el fondo. Quizás una medusa, una botella rota, o un tiburón con la boca abierta esperando a que pases para arrancarte la pierna. Algo te roza y pegas un brinco. Una bolsa, un támpax, un pecezuelo radioactivo, un alga, un algo. Un tiburón, seguro.

1_Tiburon

 

2. Que una masa viscosa te atrape (‘Creepshow’, 1987)

Para los que son más de bañarse en un pantano, hay un temor (yo lo sé) a quedarse atrapado en el fango. Porque es bien sabido  que ese fango puede tomar vida propia si se traga todos los condones que la gente tira durante el año y se preña y nace una criatura en su interior. Habrá que alimentar al niño, qué culpa tiene. 
2_Creepshow

3. Encontrar un tesoro (‘The Goonies’, 1985)

Una cosa es que te colaras en la habitación de tu abuela a hurgar en sus cajones y otra es que hallaras con tus colegas un galeón pirata que os quitara de trabajar hasta el año 2.500. Que sí, que la dentadura de tu abuela tenía un diente de oro, pero no cuenta.
3_Goonies

 

4. Fugarte con tu amor de la adolescencia (‘Moonrise Kingdom’, 2012)

Si tuviste un amor en la adolescencia, probablemente no llegaríais muy lejos, ni al lunes siguiente.

4_MoonriseKingdom

 

5.Construir una cabaña junto a tus amigos en el bosque (‘Te kings of summer’, 2013)

Su equivalente podría ser el sofá pulgoso en mitad de un descampado a las afueras del barrio.  O “el murito”.

5_KingsOfSummer

 

6. Ir a por helado y encontrar un cadáver en el congelador (‘Stoker’, 2012)

Hay gambas escondidas desde Navidad que dan miedo.
6_Stoker

 

7. Atropellar a un hombre, tirarlo a un pantano y que sobreviva para vengarse (‘Sé lo que hicisteis el último verano’, 1997)

Olvídalo, no va a volver.
7_SeLoQueHicisteisElUltimoVerano

 

8. Enrollarte con la amiga despampanante de tus padres (‘El graduado’, 1967)

Si tus padres tenían una amiga madurita de buen ver y además se interesó sexualmente por ti cuando aún eras puro e inocente, ¿quién coño eres? ¿Brad Pitt?

8_Graduado

 

9. Poner la barbacoa y que alguien se proclame cocinero (‘Eduardo Manostijeras’, 1990)

Solo ocurre en las películas. Al principio todo el mundo está pendiente de que salga el primer chuletón. Unas cuantas cervezas y tintos de verano más tarde, tiene lugar la denominada “tanda negra”. Pinchitos, salchichas y hamburguesas chamuscadas que acaba comiéndose el perro.

9_Manostijeras

 

10. Ser el rey de la pista de baile (‘Dirty Dancing’, 1987)

Ni en la fiesta de graduación, ni en la verbena del pueblo, ni en la boda de tu primo. Lo de Patrick Swayze y Jennifer Grey lo viste en una reposición televisiva, tirado en el sofá.

10_DirtyDancing

 

Artículo para Novemagazine.

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