Premios Goya 2016: ¿Por qué viste la gala? Analizamos tu subconsciente

Artículo para Novemagazine

¿Te has vuelto a tragar la gala de los Goya y no sabes a qué se debe? A continuación, hemos elaborado diez posibles diagnósticos.

1. Tienes síndrome de Estocolmo
La Academia no ha tenido piedad con tus películas favoritas del año, ninguna está nominada. Duele, lloras sangre al comprobar que esta gala no te representa. Isaki Lacuesta, Torrente y tú os merecéis emigrar a un país mejor. Pero te gusta sufrir, eres como un hincha del Atleti: vas a muerte con el cine, aunque pierda.

2. Eres un poco mitómano: te encanta ver cómo Juliette Binoche es el tema recurrente
Todos los años hay algún actor internacional entre el público cuya presencia nos llena de orgullo. El presentador y algunos premiados le rinden pleitesía, porque aquí en España somos muy fans (pero no tanto como para premiar a un NO hispanohablante).

3. Eres bastante mitómano: te encanta ver cómo Tim Robbins es el segundo tema recurrente
A veces hay dos actores de habla extranjera nominados a “pasar el rato” en la categoría de “mejor asistente florero”.

3.JulietteBinoche_TimRobbins

4. Eres sádico
Te da morbo imaginar al realizador de la gala cuando da la orden de cortar los agradecimientos: “¡Venga, LOCO! ¿¿Dónde vas con cuatro folios?? ¡Dentro música! Corta, corta, CORTA el micro, ¡COÑO! AJAJAJAJ venga, siguiente, hostia puta ya, AJAJA”.

5. Sufres adicción a las emociones fuertes
Siempre pasa algo inesperado, insólito, como el beso entre Clara Lago y Dani Rovira, como Pablo Iglesias con traje de chaqueta y pajarita, como la asistencia del ministro de Cultura.

5.PabloIglesias_Rivera
6. Eres masoquista: te encanta oír el discurso del presidente de la Academia
Todos los años cae el tema de la piratería. Es preciosa esa parte en la que se habla de ti, de nosotros. Sí, es genial escuchar que eres un p**** delincuente y que por tu p*** culpa el cine se va a la mierda. Antonio Resines pudo haber sacado la escobilla del váter, como en ‘Los Serrano’, para amenazar a los espectadores cuando dijo aquello de “En España se descargan 1.900 películas por minuto”. Lo que no dijo es cuántas de ellas eran españolas. Me gustaría saberlo, porque yo las busco y me cuesta mucho encontrarlas. También me hubiera resultado útil que explicase la nueva Ley de las ayudas al cine (recién sacada del horno); o que hubiese mostrado un Power Point para ilustrar cómo se reparte el precio de una entrada. Pero bueno, todos al infierno.

7. Disfrutas de la vergüenza ajena
Momento mejor actriz. Inma Cuesta, Penélope Cruz y Juliette Binoche con cara de: “¿En serio?” Mientras Natalia de Molina sube a recoger el premio y repite por quintuadrigésimaoctava vez “E-E-ESTO ES MU FUERTE”. Es el “Natalia de Molina style”, así recogió su premio al mejor dibujo en preescolar y así recogerá el Premio Nobel de Economía.

7.NataliadeMolina

8. Eres ludópata
Has apostado 5 euros a que ‘Regresión’ gana el Goya a la mejor película.

9. Dani Rovira es tu amor platónico
Te jode que este año no esté nominado a mejor actor, porque lo borda en el anuncio de Actimel. Pero al menos vuelve a presentar la gala y se marca un dueto con Berto Romero, otro feo gracioso que tiene su punto.

10. Ninguno de los apartados anteriores
En este caso, encuentras placentero y emocionante ver la gala de los Goya. Simplemente, has de reconocer que te gusta.

9.DaniRovira_Berto

2 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Es lo mejor para el insomnio, para curarte la apatía de no salir un sábado por la noche, volver a retomar el puzle que lleva abandonado unos cuantos años, o incluso ver en las novelas de Saramago un entretenimiento posible. La gala de los Goya sirve para tantas cosas….

    Un saludo

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    1. Tiene usted razón, los Goya bien podrían hacernos reflexionar sobre el tiempo desperdiciado y aquellas otras actividades pendientes y aburridas que harían de nosotros personas honrosas, quién sabe qué caminos extraños nos llevarán a prescindir de los malos vicios.

      Un saludo, Javier.

      Me gusta

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